Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...

Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!

Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.

Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda kampungnya.

Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?

Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.

Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?

Anak : Beneran mas? Aku mau!

Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli punya sang pemuda.

Anak : Mas... Kog sakit sih???

Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!

Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.

Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!

Ibu : Di paku!!!!...

Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.

Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

Menghangatkan Makan Malam

Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke kantor maka dengan sigap sang istri menyiapka sarapan, tetapi pada waktu itu sang istri hanya menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang suami jadi terangsang. Lalu istri bertanya pada suaminya,
ISTRI : " Mau Sarapan apa Pa ? "
SUAMI : " Papa mau sarapan kamu aja Ma......."
ISTRI : " Boleh.........."
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai. Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut melihat istrinya sexy dengan baju transparan, Lalu istri bertanya.
ISTRI : " Mau Makan apa Pa ? "
SUAMI : " Papa mau Makan kamu aja Ma ....."
ISTRI : " Boleh.........."
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai. Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya.
SUAMI : " Mama nanti malam tolong siapkan ya makan malamnya !!"
ISTRI : " Ok deh.......Pa"
Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya.
SUAMI : " Mama....Mama.....Dimana kamu Ma .....???"
Sang Istri menjawab.
ISTRI : " Saya didapur Pa.........."
Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya.
SUAMI : " Lagi ngapain Ma .....???"
ISTRI : " Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi..."
SUAMI : "......???????????????????????? "

Anu Dikasih Tinta Pemilu

Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri: 

"Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"

Mengapa Bayi Menangis

Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah, dimana mereka saat ini sedang menanti kelahiran bayi mereka yang pertama.

Purnomo gelisah menunggu, sambil memegang erat tangan istrinya purnomo memberikan semangat.

PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang..."
ASTUTI : "Uuuhh....uuuh....uuuh...astuti mengejan"
Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang keras.

PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?"
BIDAN : "Itu biasa pak ,kalau bayi lahir pasti menangis..."
ASTUTI : "Mungkin kaget, Mas..." jawab Astuti
PURNOMO : "Kaget kenapa dik...?"
ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya, koq bapaknya gondrong ya, padahal waktu nengokin bayi didalam perut kepalanya GUNDUL..."
PURNOMO : "Iya...juga ya...!!
"

Tarif permalam

Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??" 
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang" 
Preman : "Ok deh loe gue booking" 

Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya. 

Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?" 
Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk" 
Pelacur : "??????????
"

Lampu koq diemut

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya 
Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"
Ita : "Permen pak guru" 
Guru : "Ya betul"
Guru : "Apalagi, kamu Toni"
Toni : "Vitamin C tablet Pak..." 
Guru : "Yaah boleh lah"
Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron"
Sodron : "Lampu pak..." 
Guru : "Lho koq lampu"
Sodron : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"
Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet...
"

Ada Kumis Polisi

Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari
PURNOMO : "Mamaaaa... tolong ada polisi...!!"
MAMA : "Ayo cepat sembunyi..."

Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak...

PURNOMO : "Toloooong... didalam rok mama ada polisi...!!!"

Remote Control

Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,

"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..." 

Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

Tidak Bisa Melompati Guling

Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor,tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh kesebrang GOT. Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti. Dan mereka meneruskan perjalanan. Sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah mengizinkan :
PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik .... kamarnya cuma satu."
PUR & AST : "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap."
PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya"
PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi.
Paginya mereka pamit pulang, tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga purnomo menjadi bingung
PURNOMO : "Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?"
ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING."
PURNOMO : ( bingung ...) "Iya...juga ya..."

Kode Mengetik

Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak
istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".

Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah."

Dua hari kemudian .....

Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam."
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".

Istri : "Sialan........!!!

Dioperasi Daging Hasil Penyunatan

Si Jackie yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya ada cacat dibibirnya (sumbing). Jackie kemudian pergi ke dokter untuk operasi, karena terburu-buru Jackie salah Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.

D : Ada yang bisa saya bantu ?
J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.
D : Maaf pak, saya tidak bisa.

Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek.

J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti !
D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.
J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat !

Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan. Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalan-jalan ke Pantai Kuta. Betapa kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang wow... mengundang gairah Jackie, tapi lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun...naik turun...naik turun

Turis yang "sarangnya" diobrak-abrik

Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. "Barangnya" ia tutupi dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadis kecil

Gadis: "Apa yang kau sembunyikan?"
Turis: "Emangnya aku myembunyikan apaan?"
Gadis: "Itu tuh yang kau tutupi dengan koran."
Turis: "Ini adalah 'senjataku'." 
Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit.
Dokter: "Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa 'anumya' bisa rusak parah seperti itu?" 
Turis: "Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis."

Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi 
Polisi: "Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa 'anunya' bisa hilang?"
Gadis: "Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan. Karena 'dia' menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua telur-telurnya."
Jawab gadis itu kalem.

Beda ASI dan Susu Kaleng

Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?"
Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng"
Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."
Otong : "Lalu apaan dong?"
Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya... Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya"
Otong : "Jorok lu !!"
Andi : "He..he..he..!"

Lebah dan Madu

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.

Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!" 

Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.

Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.

Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"

Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.

Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

WTS Pakai Petasan

Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.

"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa. 

Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, "Rahasianya, petasan cabe rawit".

Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran. 

"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa.

Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!

"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.

"Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa. 

"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.

Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.

"Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa.

Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!". 

"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.

"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang.

"Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"

Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya

Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata :
Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."

Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?"
dukun : "Tidak"

Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.
Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata :
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."
Istri : "Iya deh mas"
Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :
Suami : "Miskin-miskin dah..."

Gara-Gara Viagra

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'? 

"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.

"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter. 

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.

"Apa yang salah?"

"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"

7 Malam 7 Detik

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang: 

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..." 
Ibu 1: "hah...!!!!!"